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Un fin rayon de soleil se glisse par l’interstice du rideau qui occulte ma fenêtre et vient, intempestif, se poser sur mes paupières closes. Incommodée, je détourne mon visage afin de me soustraire à cette clarté insidieuse qui, irrespectueuse, perturbe mon sommeil. Je suis si fatiguée… Un étau enserre mes tempes et un marteau martèle douloureusement le fond de mon crâne. Je n’ai nulle envie de me réveiller déjà.
Je me tourne, dos à la fenêtre, et me pelotonne en chien de fusil avec, pour seule envie, de replonger, au plus vite, dans une douce léthargie. Dans mon mouvement, ma main effleure une surface chaude et moelleuse. Rien à voir avec le toucher habituel de mes draps. Surprise, je sursaute et, en dépit de la fatigue qui m’étreint tout entière, entrouvre un œil circonspect.
À mes côtés, profondément endormie, j’aperçois le corps dénudé d’une femme que le drap roulé en boule autour de ses chevilles découvre parfaitement. Chose qui, en cette chaude période d’été où les nuits restent étouffantes, n’est pas étonnante. Je suis néanmoins interloquée. En effet, mon lit est mon domaine réservé où je règne en maîtresse exclusive et je n’ai pas pour habitude de partager mon sommeil avec qui que ce soit !
Il est vrai qu’il m’est arrivé, très rarement, de ramener chez moi des rencontres de passage. Mais, une fois l’affaire faite (je ne vous fais pas un dessin !), je n’ai qu’une hâte : les voir déguerpir le plus rapidement possible ! Je n’ai, en effet, nulle envie de me réveiller le matin auprès d’un ou d’une partenaire de plaisir aussi satisfaisante qu’ait pu être sa prestation nocturne. Beaucoup trop difficile à gérer et, surtout, source de malentendus !
Ce n’est pas parce que je baise avec quelqu’un ou quelqu’une un soir que j’en espère, comme trop l’imaginent hâtivement et à tort, davantage.
Je trouve, donc, toujours une bonne raison (loin de moi l’idée de blesser inutilement mes compagnons ou compagnes de plaisir ! Je ne suis pas cruelle à ce point !) pour leur demander de partir une fois nos ébats terminés. Je n’ai, en effet, aucune envie de lier un rapport, quel qu’il soit avec qui que ce soit, autre que sexuel ! Cela est source de trop de problèmes. Il faut ensuite s’expliquer, se justifier… et cela m’ennuie au plus haut point. Je tiens trop à ma liberté retrouvée pour m’encombrer d’un quelconque lien sentimental dont je n’ai que faire !
En toute franchise, je dois dire que cela est plus une protection qu’un véritable rejet. En la matière, j’ai donné. Plus que de raison ! Je me suis abandonnée tout entière… sans limites… complètement… J’ai aimé… Déraisonnablement. À en oublier toute fierté et dignité. Et puis… Plus question pour moi de m’exposer autant ! Cela fait trop mal ! De toute façon, je pense avoir consommé l’entièreté de mon quota d’amour et, désormais, mon cœur est sec. Incapable de battre pour un autre que celui que j’ai irrémédiablement perdu.
Une des très rares fois où, malgré tout, je me suis laissé émouvoir (la jeune personne était si touchante que je n’ai pas eu le cœur de lui ordonner de partir au milieu d’une froide nuit d’hiver), il m’a fallu de longues semaines pour me dépêtrer d’une relation qui n’avait finalement aucun sens pour moi tant mon cœur s’est barricadé derrière de solides défenses. Elle avait pourtant tout pour m’attendrir. Douce, docile, un corps superbe, des seins à damner un saint, elle était à la fois timide et dévergondée… comme j’aime. Des yeux lumineux et un sourire radieux… J’ai encore au creux de mon oreille ses suaves roucoulements de plaisir alors que ma langue s’activait au creux de son sexe qu’elle avait offert sans complexe à la voracité de ma bouche. Le problème est qu’elle m’avait émue plus que de raison… alors que je m’étais juré que l’on ne m’y reprendrait plus ! Donc, malgré en avoir éprouvé quelques regrets, exit, cette charmante dulcinée ! Je tiens trop à ma solitude ! À mon indépendance ! Même si c’est au prix d’une aridité et d’une apparente rudesse sentimentale. Il n’y a, à mes côtés, de place pour personne depuis… mais ça, c’est une autre histoire qui n’appartient qu’à moi…
Certains pourraient me juger froide et sans cœur. Ils auraient tort. C’est justement parce que je me sais trop vulnérable que j’ai érigé entre moi et les autres un solide rempart dissuasif qui m’isole certes, mais me protège. Suis-je heureuse ? Disons que cela me convient et que je fais avec ! Ou sans… Tout dépend de la perspective ! J’en retire en tout cas quiétude d’esprit et de cœur et c’est l’essentiel ! Je grappille, au gré du hasard, des plaisirs éphémères et sans lendemain et cela est très bien ainsi.
Alors que fait donc là cette femme qui, insouciante, dort, tranquillement alanguie à mes côtés ? Je n’en ai aucune idée. Et, cela m’énerve ! Elle n’a rien à faire ici !
L’esprit encore embrumé de sommeil, je me relève sur un coude et l’observe en silence.
Elle est belle. Du moins, je la trouve belle. Il émane d’elle une émouvante maturité resplendissante et sereine qui ne me laisse pas indifférente. Loin de là… À la regarder, l’émotion m’étreint. Prélude à des désirs indicibles… que je m’efforce de refluer. LIRE LA SUITE